HIV pozitivní ledová tříšť

20. července 2013 v 13:28 | Fucktard |  Jen tak
Nepiju, nefetuju, nehulím, občas rád obětuju nějakého toho kohouta, nerad mluvím s cizími lidmi a ze všeho nejvíc strašně nerad předstírám, že mám o ty cizí lidi zájem, proto je jasné, že na největší kalbě v našem městě (jisté letní slavnosti) prostě nesmím chybět! No jen si to představte! Co by si tam beze mě počali. Jo, je trapný když všichni vaši známí popíjejí pivko, koktejly a nechávají si mezi křáky honit od neznámých děvuženek ptáky ohniváky, zatímco vy srkáte ledovou tříšť, smějete se lidem, co si myslí, že umí tancovat nebo ještě hůře - zpívat, kam se hrabe 5Angels s jejich tanečními čísly!


Yep, ledová tříšť zatím poráží orgasmy.

Případně si v hlavě opakujete latinské skloňování sloves první konjugace (první proto, že to je ta jediná, kterou si z hodin latiny pamatujete) a když už se vyloženě nudíte, ne že by zvracící lidi za vámi nebyli pro vás jako pro vyléčeného bulimika už tak dost velkým vzrůšem, začnete zkrátka trsat taky… A jako ať si mají vyhoněných ptáků třeba hromady, kdo z nich může říct, že má ledovou tříšť namíchanou se třema příchutěma? Hmm?! Jo, přiznávám, nejsem žádnej pařmen! Pokud potřebujete napsat scénář k pornu, erotickou novelu pro děti nebo vymyslet vtip o povodních nebo o zneužívaných dětech, jsem váš člověk, ale jakmile se mám bavit ve skupině ožralých lidí, zažívám místo párty thájmu pěkně nepříjemnou chvíli a mám zmrzlou hubu a obarvenej jazyk… prej - říkaí zlí jazykové.

Na vysoký je prej i docela prdel.

Vím, jsem divnej. Doufám, že se naučim pořádně pařit na vysoký, protože tuhle část studentského života si opravdu nechci nechat ujít. Obecně se bojím pít, protože v rodině máme takové jisté patterny. Můj děda když se opije, stává se z něho strašný prase, stejně tak můj strýc a dokonce i teta. Když se opije mamka, má tendenci se svlékat na veřejnosti, moje babička se zase strašně ráda pere, nejlépe s její snachou, strejdovi to vždycky přijde tak humorný, že tomu většinou nechává volný průběh! U nás nepil jenom táta. Chápete? Dědičnost je křivozubá svině! Co když budu mít nějakou z těchto opileckých vlastností… nebo hůře, co když jich budu mít víc? Jsem si jistej, že nebudu první, kterej se nejdřív svlíkne do naha a pak bude chtít někomu rozbít držku… mým velkým penisem… a koulema. Nechci se prát se svojí snachou, bylo by to nepříjemné už jen proto, že žádnou nemám. Asi se zapíšu na nějakej kurz pozdního pařmenství, kde vás učí pít a pařit. Co? Že už něco takového je a říká se tomu mládí? Jo, je celkem možný, že tenhle vlak mi už ujel.

S mojí rychlostí psaní ročníkovek jsem si mohl napsat rovnou i několik verzí…

Kromě toho, že ničíme školní majetek a podle všeho krademe nástěnné mapy, tenhle ročník jsme dělali ročníkové prace. Chtěl jsem si vzít něco z biologie, protože chci být architektem (jo, trochu jsem se minul předmětem) a tak jsem si vzal AIDS! Měli jsme na napsání asi půl roku a povinná byla jen jedna konzultace do března, tuším, pak se samozřejmě očekává, že svou práci budete konzultovat i nadále a častěji. No, a když jsem se naší profesorky biologie o hodinu zeptal, zda bude z autorského hlediska vadit, když obrázky nasazování kondomu na penis překreslím z jiné publikace ve vektorovém editoru do své práce a ona zaskočená odpověděla, že je to oukej, tak já právě tento moment počítal jako mou první konzultaci. První a poslední.

GO GO GO!!!

Už jsem za ní nikdy s ničím nešel. Nechal jsem to jako správnej rebel na poslední chvíli a celých 26 stran jsem napsal za jeden jediný den (povinných bylo 10) a to ještě v termínu odevzdání. V hodnocení mi bylo krutě a především mylně vyčteno, že jsem neměl ani jednu konzultaci a hlavně, že jsem velmi podrobně popisoval "peprnou" stránku věci. Ano, pokud jste četli i mé jiné články, muselo vám dojít, že celá moje ročníkovka byla o vagínách, ptácích a unusech a o vzájemné interakci těchto orgánů za přítomnosti viru HIV. A po dlouhém uvažování i já přiznávám, že sedm stránek popisování análního a vaginálního nechráněného sexu je možná o trošec více, než bylo třeba. Tímto bych chtěl světu dát vědět, že jsem jako první člověk, pln hrdosti, napsal ročníkovou práci blížící se pornografii. Pulitzerovu cenu za literaturu, adaptovaný scénář na hollywoodský trhák, novou sociální síť a sérii knih na toto téma očekávám každou chvílí. Dostal jsem trojku. S ohledem na to, že jsem neměl jedinou konzultaci (za coč byla zmíněná hodnotící naštvaná nejvíce) a celou práci jsem byl schopen napsat za jeden jediný den si myslím, že to zase až tak špatně nedopadlo. Práci nám hodnotili i z hlediska stylistického a z toho mám právě strašně velkou jedničku z IVT, protože šlo o wordprocessing. TAKE THAT, BITCHEEES! In jór fejs!

Je tedy pravda, že díky Tajemství zbohatnete! Jeho autorka vás totiž po žalobě vyplatí!

Jo, jinak ke konci článku menší varování. NEČTĚTE KNIHY O OSOBNOSTNÍM ROZVOJI (mezilidská komunikace, hermetismus, magie, zákon přitažlivosti, koučing, knihy o psychologii, vnitřní spiritualita, sportovní chování, …). Tyhle knihy neudělají nic jiného, než že vás emočně otupí! Nejste potom schopni "vnímat" svět. Zkrátka nejste ovládání svými emocemi, to se může jevit jako super stav, ale každý kolem vás je emocemi ovládán, tak na vás pak padá komplex boha. Je vám všechno jedno a světové problémy a utrpení jiných lidí jsou pro vás jedním velkým jokem! Jako bych nebyl dost pošahanej už před čtením těchto knížek. Možná tyto knihy jsou v pohodě, ale rozhodně by je tedy neměli číst sociopati a tak podobně, no, možná právě pro ně jsou tyto knížky určeny. Zkrátka obsah těch knih zřejmě nesmíte vzít za špatnej konec! Dneska jsme třeba o fyziku koukali na video o Tsunami a mně hlavou asi ještě nikdy neproběhlo tolik humorných myšlenek na jakékoli téma. Pro mě to byla ta nejlepší komedie na světě! Chápete to?! Tolik lidí umřelo a kvůli těmto knihám vám to přijde vtipný! Takže autory těchto knih hodlám soudit, ano, soudící se nálada mě ještě nepřešla, a hodlám na tom vydělat velkej balík. No nebyla by to ironie? Když bychom třeba brali tu komerční sračku "Tajemství" jako knihu o osobnostním rozvoji, tak by bylo přinejmenším ironické, kdyby mi autorka Rhonda Byrne musela vyplatit nemalé peníze za škody, která mi tato kniha způsobila. Chápete? Autorka knihy o tajemství mi prostřednictvím soudu dá velkej balík peněz, který jsem si já "přitáhl" pomocí… její knihy Tajemství!
To byla dneska snůška keců, že? Na psaní něčeho humornýho nemám dneska nějak energii, ale měl jsem silnou potřebu psát, tak jsem tomu nechal volný průběh.

Úvodní obrázek z http://www.festivalawards.com/
Ledová tříšť z http://nd04.jxs.cz/
Přilepenej maník ke stropu z http://cl.jroo.me/
Kroužkové vazby (ročníkovky) z http://www.rekla-my.cz/
GO GO GO dítě z http://www.memecreator.org/
Všemocná komerční sračka z http://luxusne.net/
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama